自考是我个人迈向成功的阶梯，她培养了我，给过很我多的启发，也曾激励过。在无数个黑夜里，在别人休息的时候，还有无数个早晨，我一个人晚睡早起，站在学校宿舍的阳台上背诵考试的材料。回想起来，百感交集，酸甜苦辣，样样俱全。

　　从小自己是个好学的学生，在很小的时候爸爸每次出差回来都能给我带回来许多百科全书，我们家以前住农村，生活条件也不是很优越，可父亲认为再苦的生活，再难的生计，也要让自己的娃娃上的起学。

　　我的父母，都不是教育家，也不是很有文化的人，却开创了教育家所研究的重大课题，在我三岁左右吧，我也记不清楚到底几岁了，好象就是那个时候，一次偶然的机会父亲从外地出差回来带回了几本幼儿英语教科书，其实我们家没有懂英语的，更别提发音了，父亲毕竟是个见过世面的人，自己拿起录音带一个人听然后囫囵吞枣地跟着录音带学鹦鹉学舌般，人家说一句他跟着读一句，会读几句以后再教给我，然后我也呓语般的学着。最开始的时候到现在印象也很深刻就是那个单词：baby意思是“宝贝”，因为父亲每次教我念的时候是这样读给我听：“我是个好乖宝宝。”然后我也跟着读：“我是个乖宝宝。”所以这几句话在童年的记忆里留下了深刻的印象。

　　刚上小学的时候，我们开设了英语科目，由于时间久远我都忘记为什么要开设英语课程，那个时候教英语的老师水平很一般，不过在我们农村那算得上相当不错的老师了，而且她也是位刚刚毕业的学生，刚刚结婚不久又怀着身孕来给我们代英语课。学英语顾名思义当然是先要学好26个英语大写字母，其实26个英语字母对我来说已经是很简单的了，从我进入小学的那天起我的英语掌握了多少词汇，自己没计算过，但是用英语一般性的对话我都还可以对付。开课不几天由于我的英语成绩直线上升，老师决定让我当一名英语课代表。从那以后单独接触老师的机会也多了，而且她教会了我更多的知识。

　　转眼间到了中学，我以优异的成绩进了本市一家重点中学，不过那个时候学校的规定是来这儿上学的学生必须实行封闭化的管理，不许走独，必须住校。我从没体验过一个人生活的感觉，还有离开父母以后的生活。但是我的父母很支持学校的规章，一点怜悯的同情心也没有，举双手赞成支持我去住校。在他们的心里只要能培养出个大学生来再多的决定他们也会做的出。

　　开学了，由于人生地不熟的，而且又在他乡，在生活上一个人感觉好孤独，而且我也不是个擅长与别的同学喜欢打交道的孩子，我惟独只能做的是用我的成绩来拟补精神上的那份孤独。我的成绩一点没有改变，特别是英语更加的提高了，对此我又很欣慰的被评上了英语课代表，其实在中学做课代表的时候我已经认识到做好一个班干部其实很锻炼人，抓别人学习的同时，也在提高自己的学习兴趣，同时也能单独和老师相处，学习的机会更多。

　　时间飞快我带着依依不舍的心情进入了高中，都说进入了高中以后离大学的门堪越来越近，向往理想的目标遥遥在望，这个时候做为一名学生脑子里什么五谷杂念都不能想，关键的时刻，火烧眉睫的时刻到了。可就在这个时候，我的科目开始发生了偏科，理科越来越跟不上，文科成绩的分数都可以分给理科一半了，可还是不行，老师找我谈话，家长催促我，面对亲人，长友的指责与不理解，那时候我的心情坏到了极点。前方没有路，后方没有灯，我一个人徘徊在十字路口的中央，黑夜里乞求黎明快快来临。一次次的问自己：该怎么办？怎么办？如果这样子下去的话，与我的理想，目标那不就是插肩而过了吗？最后我做出了个大胆的决定，我要逃学，离开这个事非之地，找我的幸福，找我的未来。我走了，我离开了和我一起读书的同学们，踏上了打工行列。

　　其实当我真正的干上体力活的时候，我又开始后悔了，我干不了现在的重活，我想家，想父亲想母亲，更想那些在教室里准备参加高考的学友子弟们，每当一个人望着我们家乡，学校的的方向的时候，我一个人都在默默地流泪。其实在我走后，母亲父亲还有学校的师长们无不着急，个个都象热锅上的蚂蚁一样都急的快疯了，他们开始四处打听我的消息，发放布告什么的，其实平时里我除了喜欢到市公园外，其他的娱乐场所我都没去过，那个时候的我枯燥的象根柴没任何爱好。还好，我自己主动回来了，主动向家长承认错误，向老师们道歉。

　　高考榜文下来了，我以不算好的成绩考进了大连市外国语学院。怀着父母的希望，父母的理想我离开了家乡，来到了海滨城市大连。科目当然是自己所喜爱的英语。从中学到高中在经历过了人生的一些重要阶段的事情后，我变的成熟了，稳健了，沉稳了。面对着困难，我不会再躲避，面对着压力我也学会了更好的减压的方式。

　　一学期下来以后，因为学校的图书馆对学生来说都是免费观看，所以我经常去学校的图书馆里充充电，翻阅一些自己喜爱的书籍。当那天我随手抽到了一本“巴黎圣母院”的时候，欣喜地翻开书，迎接我的是爱斯梅拉达和她那只欢蹦的小羊，是一个个欢快的场面。接着，出现在我面前的则是那庄严的圣母院。

　　啊，那敲钟得人是卡西莫多，多么丑陋，那是我一种从没想到过的丑陋，心里不竟笼上了一层阴影。

　　随着故事情节的发展，场景不再明快了，更多的是那阴郁的圣母院。我的心为少女的灾难而难过。那个卡西莫多救助了她。那救助的场面一次次在我眼前闪过，那披散的满头乱发，那强健的胸膛，还有那只独眼，闪着自豪的光。自豪，是的，值得自豪啊！我终于看到了卡西莫多身上最美的东西。

　　在教皇的黑暗统治下，在虚伪卑鄙的副教主，轻佻放荡的弓箭队长中间，既然有一个如此震撼人心的形象！这形象深深的刻在我的心上，使我懂得了美的真正含义。这是一种经过重重磨难而发出来得美，这是一种凝结着善良与勇敢的美。为了正义，卡西莫多毅然背叛了他一直信奉入神的副教主。这是一种反抗，一种对当时残暴统治的反抗。

　　读完这本书，我反复回想着那壮丽的场面，我要把卡西莫多的美永远印在脑海中，以填补我那时对美肤浅的认识。受到了这本书的启发，还有一点是因为世界万物的事物完全可以通过文学的表现手法来描写社会的另一面，所以那个时候我想学汉语语言文学虽然学校有这个专业，但那个时候对于转系的学说没有，要么一学到底，要么退学，该怎么办？又一次的问自己。

　　无意中我上了网，一不小心浏览到自考365论坛，我如水上的飘洲般飘到了自考365论坛，打开网页看到是考试第一首材料，复习的，串讲的，好多都是网友亲手整理的笔记传到网上的。那个时候才知道原来还可以通过自学考试完成你的另一个梦呀！别提那个时候有多么的兴奋，好象是找到了知己，找到了回音，因为我能看到更多的人们都在努力着，奋斗着，为了实现自己的“梦”而努力着。

　　第一次考试我报了两科，在平时不和自己专业的冲突的情况下我翻阅了自考第一本书“中国古代文学作品选（二），淋堂满目的展现在自己面前的是一篇篇的古文，似乎看到亲密爱人似的。不明白的地方我就上网查资料，下载笔记，做着充分的努力。

　　第一轮考试成绩下来了，我怀着激动的心情拨打了168查分台，当我听到两科目的分数全在57，56左右的徘徊时候，那一刻我简直不敢相信自己的耳朵，不会吧！我准备的挺好的，一点漏洞也没有呀！怎么会这样子。

　　好在我没有气馁，我做了下总结：首先可能是努力的还不到位，自考不比高考，高中的时候有老师领着你学，而自考确实需要自己去学，而不是死记硬背，需要理解的地方很多，提出疑问的地方也很多，除了总结全文外，还得经常做笔记，做练习，多思考。二，时间上我错过了很多的机会，也可能是前段时间有自己专业课的考试，二者可能是在时间上发生了冲突。总而言之觉的自考不太好考，不过已来之则安之，我也不喜欢做事半途而废。

　　我给自己拟订了一份计划：早晨四点钟起床，晚上12点钟睡觉，翻书要做到翻三遍以上，加强理解，不会的问题就问其他系的老师，或者问自考同路人，多多与人沟通，交流。我要象钉子一样只要做在凳子上我就不挪动地方。每天我都给自己喊口号：“新的一天开始了，加油。！”这次考试我没敢多报，先考一科吧！勉励下自己。这次考试的成绩出来了，而且考了个一般的分数，超出了分数及格底线。看到了希望，看到了成功，那时候我的心情特别激动，因为更好的是自己找到了一个学习方法的好途径。所以下次我准备挑战极限一次来四科，我知道这意味着什么。在别人吃饭的时候，我一个人拿着纸条嘴里咕哝着，到了晚自习我一个人在自习室里一直呆到12点钟，好几次梦中说梦话背的都是考试题，早晨四点左右起床开始站在阳台上背题。付出的总会有回报，第三次考试我成功了，四门的成绩全在60分以上，这也更加大了我的自信心。所以当我顺利的从母校毕业以后我也顺利的拿到了汉语言文学毕业证，那份喜悦也只有参加过自考的人才能够体会的到。

　　自考给过我的不光是增进了知识，也树立起我对生活的热爱，还有做事情不能半途而废。都说：“只有想的到，没有做不到的。”只要肯努力，结出来的果实都是甜的。现在我们还年轻，走的路还很长。感谢自考，感谢自考365。

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